Мой ребенок - манипулятор

"Мой ребенок - манипулятор". Эту фразу можно услышать от родителей годовалого карапуза, и школьника, и взрослеющего подростка. Но всегда ли манипуляция - это манипуляция? Как понять причины поведения ребенка, что предпринять для профилактики, и, самое главное - что делать если ребенок и вправду манипулирует взрослыми?

 Младенцы-манипуляторы.

Под манипуляциями психологи понимают стремление изменить поведение других с помощью утаивания информации, обмана или насилия. Поэтому когда очередной советчик говорит маме младенца что-то вроде "Не подходи к нему, когда плачет, а то так и будет манипулировать" - манипулятор здесь кто угодно, но точно не ребенок. У малыша попросту нет других средств, чтобы позвать маму, присутствие которой ему жизненно необходимо. Очень важно чувствовать присутствие близкого любящего человека, находиться в телесном контакте, получать быстрый отклик на свои желания и потребности. Поэтому младенцы-манипуляторы - существа невозможные. Однако профилактика манипуляций (на самом деле это эмоциональное развитие малыша) начинается уже сейчас.

Что делать родителям:

1. Откликаться на естественные потребности ребенка до того, как он начнет плакать.
2. Поддерживать контакт, быть рядом, не оставлять.
3. Разговаривать! Рассказывать о том, что мама делает с ребенком, что он видит и чувствует, что происходит вокруг.

Это поможет ребенку постепенно осваивать другие средства общения, кроме крика. Но и крик и плач совершенно нормальны, важно помнить об этом.

От года до трёх.

С появлением речи ребенок получает больше самостоятельности, постепенно развивается мышление. У малыша формируется понимание, что он - отдельная личность, и что его поведение влечет за собой изменение реакции других людей. И начинаются первые попытки "укрощения реальности", ребенок пытается разными способами влиять и изменять происходящее. И это не всегда происходит осознанно. Например, малыш очень хочет играть папиным смартфоном, он плачет и кричит все сильнее, требуя желанный гаджет. Или ребенок строит пирамиду из игрушек, которые физически не удерживаются друг на друге. Или он хочет попробовать на вкус воду в луже. А еще… часто в этом возрасте дети сами совершенно не понимают, чего именно хотят, и спрашивать у них бесполезно! Родителям важно помнить, что желание в этом возрасте (и ещё очень долго) может быть настолько сильным, что с ним совершенно невозможно справиться. Поэтому задача мамы и папы - помочь научиться принимать реальность, а значит признать, что иногда желаемое получить совершенно невозможно. Грустно, обидно, но это так. 

Что делать родителям.

1. По-прежнему, стараться отзываться на желания ребенка. Не обязательно удовлетворяя их, но обязательно называя словами. "Ты хочешь машинку, я понимаю, но сейчас мы не купим ее"
2. С пониманием и сочувствием относиться к тем желаниям, которые не могут быть исполнены. Если ребенку нельзя съесть мороженое или раскрашивать обои, это не значит, что ему нельзя хотеть этого. "Да, я понимаю, тебе грустно/ты злишься, но это невозможно". Важно побыть с ребенком в моменте, когда он злится или грустит.
3. Поощрять самостоятельность ребенка, давать ему выбор там, где это возможно. Это позволит ему чувствовать себя достаточно "управляющим" своей жизнью.
4. Придерживаться четких устойчивых правил. Если мы не рисуем на обоях, то не рисуем ни с бабушкой, ни если мама устала, ни во время болезни, ни если очень долго плакать и просить.Это даёт ребенку ощущение стабильности и устойчивости, снижает тревогу, делает мир понятным.

Дошкольники.

Ещё более развитое мышление и воображение, приближающаяся ко "взрослому" уровню речь… "Мамочка, ты самая лучшая, я так тебя люблю! ...купи мне это!" "Я сегодня не могу идти в детский сад, у меня горло болит… а мороженое буду, конечно!" В этом возрасте дети часто начинают обманывать, и это вовсе не показатель того, что вы растите врунишку, а скорее возрастная норма. Все попытки управлять родителями видны практически сразу, они по-прежнему не всегда до конца осознаны, и очень важно, как мы на них реагируем. 

Что делать родителям.

1. Манипуляция должна быть "вскрыта". Это значит, что мы даём ребенку понять, что видим попытку управлять, и понимаем настоящее желание. 

"Ты говоришь, что у тебя болит живот, потому что не хочешь в детский сад сегодня. Давай обсудим это?" Или "Похоже, когда ты говоришь, что сестра плохо себя вела, на самом деле ты хочешь, чтоб я тебя похвалил. Может, есть другой способ?"

2.  По-прежнему относимся с пониманием к желанию, не стадии и не рунаем за него. Негативно оцениваем только поведение.

3. Ни в коем случае не наказываем за ложь физически, всегда обсуждаем причины лжи, даём ребенку другие способы сказать о том, чего он хочет.

4. Остаёмся последовательными в правилах и требованиях, постепенно даём ещё больше самостоятельности и возможности выбирать. 

Школьники и подростки.

Если мы давали ребенку достаточно поддержки в раннем возрасте, учили его справляться с трудностями и управлять эмоциями, то проблемы с манипулированием вряд ли появятся. Но если к этому возрасту они уже есть, не стоит пытаться решить их строгими наказаниями и попытками призвать ребенка к ответственности, требуя "перестать делать это". Манипулирование становится привычным способом заявлять о своих потребностях и получать желаемое, и перейти к чему-то другому бывает непросто.

Что делать родителям.

Здесь подойдёт использование всех пунктов для детей младшего возраста (кроме тех, что для младенцев). Возможно, понадобится помощь специалиста, для того чтобы наладить взаимоотношения.

Риск выше, если…

1. Манипулирование - привычный стиль в семье. Родители сами манипулируют ребенком, друг другом, другими людьми. 
2. Ребенок получает недостаточно внимания и ему нужно искать способы, чтобы восполнить это.
3. Стиль воспитания у мамы и папы (или других членов семьи) не совпадает, правила и ограничения разные, нет четкой последовательности в поощрениях и наказаниях.
4. В семье есть запрет на проявление чувств и желаний, напрямую говорить о том, чего хочется, нельзя, поэтому приходится искать "обходные пути".
5. В семье есть система жёстких физических и эмоциональных наказаний и при этом нет поддержки и контакта.

Самое важное для родителей "ребенка-манипулятора" - не вступать с ним в конфликт. Манипуляции вызывают много злости. А когда мы злимся на ребенка, мы как будто психологически "спускаемся" на его уровень и начинаем борьбу с ним на равных, обличая, доказывая, проявляя жестокость. Но научить сына или дочку адекватным способам общения можно только из твердой, понимающей, взрослой позиции. Это бывает трудно, но важно помнить, что взрослый контролирует ситуацию и в конце концов справится. Замечательно, если есть поддержка и единый подход с другими членами семьи.

Автор статьи Нина Шкилева